Кризис семейных отношений по годам

Сегодня поговорим о семейном кризисе. Как известно, ни одна семья не застрахована от проблем. Незваный гость по имени «кризис семейных отношений» может прийти в дом и принести с собой гостинцы: ссоры и скандалы.

Некоторым людям удаётся справиться с этим периодом, другие же не выдерживают этих передряг и предпочитают расстаться. Читайте эту статью, если хотите узнать, когда наступает очередной переломный момент и как преодолеть этот период.

Критические моменты

Прежде чем перейти к перечислению причин, позволю себе напомнить: как ни печально, но в проблемах всегда виноваты двое. Это не значит, что с этой секунды стоит начать винить себя в чём-то: предъявлять кому-то обвинения дело бессмысленное. Вывод только один: решать неурядицы нужно вдвоём. Иначе усилия будут напрасны, сколько бы не старались.

Семейные отношения имеют некоторое количество критических этапов; каждый из них наступает в некоторый период. Давайте рассмотрим типы кризисов по годам и попробуем разобраться в их причинах.

Первый год: испытание бытом

Начало совместной жизни — один из самых захватывающих периодов для пары, особенно для тех, кто съехался с партнером впервые. Конечно же, вначале всё прекрасно: молодая семья может не понимать, почему же у других столько проблем.

Супруг (не важно «гражданский» или «законный») умиляется, глядя на заспанную, ненакрашенную супругу в растянутой футболке и убеждает её, что «ты и так прекрасна и вообще всегда так ходи «. А она в то же время постепенно взваливает на себя всю домашнюю работу, ведь «милый, мне не трудно, я сама сделаю».

А потом получается, что жена, вцепившаяся зубами в лямку под названием «быт», начинает тихо (а то и громко) проклинать благоверного за неуважение к её труду, которое он проявляет, оставляя у компьютера чашку или сняв грязную обувь не в том месте.

Муж в свою очередь хочет видеть супругу такой, какой была в начале: ухоженной и благоухающей. Приходя домой с работы и, видя загнанную лошадку, недоумевает: что же произошло и придет к «гениальному» выводу: я ей больше не интересен.

Третий год: испытание ребёнком

Психологи условно отводят рождению ребёнка третий год супружеской жизни. Конечно, некоторые пары делают это раньше, другие — позже. Для избежание путаницы условно назовём этот период «после рождения ребёнка».

В это время происходит откровенно говоря — полный «разрыв шаблона», особенно у отцов. Ведь представляем себе младенца: вечно спящим или сосущим пустышку с ангельской улыбкой. А получаем в итоге сумасшедшие полгода, в которые большинство мам, забывают про сон и еду, а уж мужа и подавно.

Молодым мамам крайне тяжело. В особенности, если нет поддержки со стороны бабушек и дедушек. Честно говоря, каждая мать заслуживает прижизненного памятника. Большую часть времени мы отдаём самому родному на свете малышу, а в оставшееся — пытаемся держать дом в чистоте и порядке. Плюс ко всему, гормональные сбои — какие здесь нервы выдержат.

Мужчинам это время тоже даётся не просто. И дело здесь не в недосыпе или хронической усталости (хотя и без них не обходится). Дело в банальном недостатке внимания. Он хочет видеть не только мать своего ребёнка, но и жену. Если вместо привычной и такой любимой супруги на него смотрит женщина со странно дергающимся глазом, то неудивительно, что отношение к ней будет соответствующее.

Пятый год: испытание работой

Спустя пару лет после появления малыша, женщины решают вернуться к работе. Дело здесь и в хронической нехватке денег (кому их хватает), и в недостатке общения. Женщине хочется новых эмоций, знакомств; грубо говоря — больше воздуха.

И вот, решающий шаг сделан. В итоге, вместо воздуха и общения, женщина получает ворох новых проблем. Дом-садик-работа-магазин-садик-дом — вот в такой замкнутый круг заключает себя большинство из нас. Если вы из тех, кого этот круговорот не довел до парочки срывов — вы герой.

Муж в этот период снова остаётся «позабыт-позаброшен». Он хочет внимания, поддержки, в конце концов, сексуальной близости. Не находя этого, его начинает раздражать бесконечная занятость супруги. Это выливается в необоснованные претензии и упреки.

Седьмой год: испытание рутиной

Ну вот, казалось бы, всё наладилось: привыкли к новому укладу жизни. Каждый день в точности повторяет вчерашний, разнятся только числа в календаре. Одни называют это стабильностью, другие — пределом развития. Психология мужа и жены подвергается мощной проверке, ведь отсутствие новых ощущений в сумме со стрессами на работе, снова приводят супругов к ссорам и взаимным обидам.

Четырнадцатый год: испытание подростком

Этот момент сложно даётся супружеским парам. Дело в том, что маленький очаровательный малютка становится взрослым. Да, пусть ещё не совсем, но к совершеннолетию уже ближе, чем к пеленкам. В этот период между родителями возникают серьёзные разногласия в отношении воспитания.

Один родитель занимает позицию «наседки»: «Это же совсем ребёнок», другой — превращается в истинного либерала. Кто возьмёт на себя ту или иную роль — не важно. Важно другое: споров здесь избежать удаётся мало кому. И если не предпринять экстренных мер, то закончиться всё может плачевно.

Двадцать пятый год: испытание возрастом

Ближе к пятидесяти годам и муж, и жена снова попадают в ловушку кризиса. К женщине с распростёртыми объятьями спешит климакс, а это масса «радостей» вроде приливов и повышенная нервозность и чувствительность.

Мужчина же боится почувствовать себя старым. Все слышали о кризисе среднего возраста, он и наступает. Мужчине хочется доказать (в первую очередь себе), что он ещё молод и полон сил. Жена, внезапно пришедшая к мысли, что она уже старуха (пусть даже это чувство возникло у неё во время очередного срыва и исчезло через полчаса), вызывает у мужа бурю протеста. Отсюда — появление молодой любовницы. Мол, «ещё нравлюсь тридцатилетним, не старик, в отличие от этой».

Что делать

Как известно, легче предупредить болезнь, чем лечить.

Однако если не избежали кризиса, то вот некоторые рекомендации, придерживаясь которых исправите положение:

  • Большинство родителей знают: ребёнок в три года страдает синдромом «Я сям!». Увы, в обществе эта беда постигает многих женщин и преследует на протяжении жизни. Милые дамы, не стоит доказывать половинкам, что можете всё сами. Таким образом, вы (да простят мужчины) сажаете их себе на шею. Прекратите тянуть всё на себе — не унижайте сильный пол. Просто попросите мужа помочь, и сами почувствуете, насколько вам станет проще;
  • Говорите. Этот совет обращён к представителям обоих полов. Не надейтесь, что вторая половинка владеет экстрасенсорными способностями. Возникли претензии — мягко и спокойно объясните причину недовольства;
  • Этот пункт — своеобразная изнанка предыдущего. Вы не экстрасенс, не перекручивайте слова, пытаясь найти в них скрытый смысл и прочитать мысли собеседника. Просто принимайте информацию к сведению;
  • Не поддавайтесь влиянию окружающих. Мамы и друзья, желают вам счастья. Но проблемы знаете только вы с мужем. А потому, доверяйте только себе, а не советникам.
  • Следите за собой. Речь идёт о внешнем виде. Многие люди убеждены в том, что дома можно выглядеть как угодно: «никто не увидит». К этому загадочному «никто» мы относимые любовь своей жизни и детей. Эти люди заслуживают, чтобы дорогой им человек выглядел опрятно и радовал глаз внешним видом. Привести себя в порядок занимает 10 минут. Это немного. А отношение к вам сразу изменится, гарантирую;
  • Не выясняйте отношения в присутствии других. Даже при близких друзьях или родственниках. Нет ничего унизительнее, чем быть отчитанным прилюдно, словно маленький ребёнок;
  • Не забывайте об интиме. Важная часть супружеских отношений, которая работает как некоторая эмоциональная разрядка. Если «это дело» кажется скучным и рутинным, то внесите разнообразие — вариантов много. Например, приобретите новый комплект нижнего белья;
  • Научитесь прощать. Мудрецы говорят, что обида — мешок с камнями, который добровольно носим с собой: тяжело, изнурительно и бессмысленно. А потому, не стоит увлекаться этим занятием. Как бы не было больно и неприятно, если любите — отпустите эти чувства;
  • Внесите разнообразие в жизнь. Периодически выбирайтесь на пикник, в кафе или в другой город на своеобразную экскурсию. Ходите в кино, театры или концерты любимых исполнителей. Посвятите один выходной импровизированному чемпионату по настольным играм.

Вот и узнали, через сколько лет наступает кризис и как с ним справиться. В завершении хочу сказать: что бы ни говорили многочисленные советчики, доверяйте в первую очередь сердцу. Оно вряд ли обманет. Надеюсь, вы с лёгкостью преодолеете трудности и проживёте жизнь как в сказке, долго и счастливо.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: